#1
Đến giờ mà em vẫn chưa tìm thấy tôi, thì đúng là IQ thấp mà.
_____________________________
#2
Vợ tôi là người Thượng Hải
Năm đầu lấy tôi thì về Đông Bắc ăn Tết, tới nhà họ hàng xa ở nông thôn.
Lần đầu bước vào sân vườn của nhà nông thì rất hiếu kì. Lần đầu cô ấy nhìn thấy cái giường lò bèn lén ghé tai tôi nói: “Em ngồi trên đó có bị hấp chín luôn không anh”
Tôi nghiêm túc đáp: “ Có đó em”
Chú tôi bảo cô ấy lên giường ngồi nói chuyện cho ấm, cô ấy sợ quá nên không dám lên bèn kéo ghế sang ngồi nói chuyện với chú cả buổi”
Lúc trở về cô ấy còn hỏi tôi : “ Người Đông Bắc các anh không sợ bị phỏng sao?”
Tôi cười và nói: “Người Đông Bắc bọn anh nhiệt độ cơ thể cao lắm em.”
__________________________
#3
a. Hình minh họa
b.
Một hôm khi cô ấy đi làm về, tôi thấy trên túi xách của cô ấy có dán tờ giấy:
Hình icon đang lau nước mắt, trên đó viết “Tại tui dễ thương nên mấy người mới bắt nạt tui sao!”
Tôi xé tờ giấy đó xuống rồi cười lăn lộn
“ Ai dán cho em vậy?”
Mặt vợ tôi đỏ bừng đáp: “Em không biết nữa…”
“ Ủa vậy là nguyên đoạn đường em ngồi tàu điện ngầm, rồi thêm 10p đi xe buýt mà không phát hiện ra sao?”
“…Chồng ơi, anh phải báo thù cho em.”
c.
Cả hai chúng tôi đều kiệt sức trong ngày chụp ảnh cưới.
Tối về nhà, đói bụng, tôi tìm quán cơm niêu gần đó để ăn tối.
Cả hai chúng tôi cùng nhau ngấu nghiến, vừa ăn vừa ăn, cô ấy bật khóc.
“Sao vậy? Hôm nay anh mệt, ôm em đi! Lát nữa anh cõng em lên lầu”
Lắc đầu.
“Em khó chịu chỗ nào hả?”
Gật đầu
Tôi lo lắng hỏi: “ Em bị sao vậy? Anh đưa em đến bệnh viện nha.”
Cô ấy dùng hai tay giữ lấy tôi rồi lắc đầu
Tôi thấy mặt cô ấy đỏ bừng thì mới nhẹ nhõm vì chắc rằng cô ấy lại bị gì ngớ ngẩn nữa.
“ Phỏng hả em?”
Cô ấy lại lắc đầu, khẽ mở miệng, nhanh chóng chỉ ngón trỏ trái vào phía trong.
“ Mắc ở đầu lưỡi hả?”
Trong lòng tôi bắt đầu nhen nhóm sự buồn cười.
Cô ấy lấy điện thoại ra, nhắn qua Wechat: “ Vỏ hạt tiêu mắc vô lưỡi em rồi, không mở miệng được.”
Tôi kinh ngạc: “Thế em uống miếng nước, nuốt xuống là trôi thôi.”
Qua một lúc thì cô ấy lại gửi tin nhắn: “Không xuống được anh ơi.”
Tôi nói: “ Em mở miệng ra anh xem, cái vỏ nó mắc ở đâu nào.”
Lắc đầu.
Thế là tôi hiểu cô ấy đang ngại nên nhanh chóng tính tiền, kéo cô ấy lên xe rồi kéo tấm kính chắn lên.
“ Mở miệng ra anh xem.”
Cô ấy mở miệng lè lưỡi ra, tôi bật đèn pin điện thoại soi hồi lâu thì thấy nửa vỏ hạt tiêu nằm gần cuống lưỡi.
“Hahahahaha …”
Tôi không nhịn được nữa, xấu xa cười thành tiếng. Vợ tôi ngồi bên cạnh rơm rớm nước mắt … Sau đó tôi mua tăm bông và nhíp ở tiệm thuốc tây, chịu đựng tiếng nôn ọe của cô ấy, khó khăn lắm mới lấy được nửa vỏ hạt tiêu dính vào cuống lưỡi ra.
__________________________________
#4
Có một lần tôi tắm xong đang trở về kí túc xá thì bạn gái liên tục gọi điện thoại: “ Chó con chó con! Mau lên QQ đi
Cô ấy add tôi vào nhóm bạn thân. Sau khi vào cô ấy hỏi: “ Chó con, anh sẽ mãi mãi yêu em chứ?”
Tôi nhớ tới việc mấy ngày nay cô ấy đang giảm cân bèn nói: “Yêu chứ.”
Cô ấy: Anh thề đi
Tôi: Anh thề sẽ mãi yêu em!
Cô ấy: Dù em mập cỡ nào anh cũng yêu em phải không?
Tôi: Đúng vậy, nên em cứ yên tâm ăn đi nè.
Cô ấy: Được thôi, để em đi mua bánh trứng đã, đợi anh tắm lâu ghê á.
Tôi: Ừa nè.
Hai bạn thân của cổ:
……..
Có một lần chúng tôi đang đi dạo, cô ấy nhìn thấy người ta đang nhảy plaza nên vô cùng hưng phấn.
Chó con chó con! Em cũng biết nhảy đó!
Thế là người phụ nữ ngốc nghếch này đứng trước hàng người nhảy plaza bắt đầu nhảy thể dục nhịp điệu.
Móa nó! Thế là người ta dừng lại để xem cổ nhảy! Haiz.
