Tôi sẽ cố gắng giải thích rõ nhất có thể. Hôm qua trước khi kết thúc buổi trị liệu, tôi ( nam 32 tuổi ) có hỏi nhà trị liệu rằng theo cô ấy thì tôi có nên hẹn hò không. Cô ấy từ chối với lý do hiện giờ tôi vẫn chưa nhận ra giá trị của bản thân, khả năng cao là tôi sẽ rơi vào mối quan hệ không lành mạnh với người đối xử tệ với tôi.
Lòng tự trọng và sự tự tin trong các mối quan hệ là thứ tôi đã luôn phải cố gắng khắc phục suốt thời gian qua. Nhưng kết quả vẫn chẳng ra sao hết, thậm chí tôi còn trở nên tệ hơn. Tôi càng không có sự thân mật thì tôi càng tin rằng bản thân mình có vấn đề, có quá nhiều khiếm khuyết đến mức phụ nữ chẳng thèm ngó ngàng gì.
Vậy tôi có nên nghe theo lời khuyên của cô ấy không? Tôi tin hầu hết mọi lời khuyên của nhà trị liệu, nhưng lần này thật sự khó. Tôi từng có 1 mối tình trong khoảng 1 năm, tôi không thể chịu được việc phải sống cô đơn như thế này trong nhiều năm tới. Tôi cũng đọc được vài bài báo chỉ ra tình trạng độc thân trong thời gian dài khi bản thân thực sự mong chờ 1 mối quan hệ có thể khiến căn bệnh trầm cảm tệ hơn và làm ảnh hưởng đến lòng tự trọng cũng như sự tự tin. Có thể nhiều người cần tạm thời tránh xa việc yêu đương, nhưng ngược lại cũng có nhiều người cần sự ấm áp yêu thương từ các mối quan hệ tình cảm.
Về vấn đề này thì tôi sẽ nghe lời của nhà trị liệu. Đây không phải dạng khuyên cho có đâu. Tôi nghĩ ông có 2 hướng để nhìn nhận lời khuyên này.
Thứ nhất là nhìn nhận nó trong trạng thái tư duy “ngụy biện chi phí chìm” (TN: sunken cost fallacy). Ông sẽ chỉ tập trung vào điều bản thân ông đang bỏ lỡ và việc ông đã làm. Hướng còn lại là coi nó như một lời khen, và nhà trị liệu thực sự tôn trọng ông. Cô ấy mong ông nhận được mọi thứ tốt đẹp nhất trong cuộc sống với hi vọng ông sẽ nhìn nhận bản thân tốt hơn. Tôi nghĩ ông nên lấy đó làm động lực để cải thiện suy nghĩ về bản thân.
Tuy nhiên ông cần phải sống và trải nghiệm, bởi những sai lầm ông mắc phải sẽ là bài học đáng giá sau này, nên ông phải tự quyết định lời khuyên này đúng hay không. Là tôi thì tôi sẽ bảo cô ấy giải thích rõ hơn, và nhờ cô ấy đề xuất những tiêu chí để giúp ông đưa ra quyết định. Sau đấy dù ông có định hẹn hò hay không thì ít nhất ông cũng có vài mục tiêu để cố gắng.
Ông có nhắc đến các tiêu chí, ý ông là gì vậy?
Nếu nhà trị liệu nghĩ ông nên hiểu được giá trị của chính mình, thì ông nên dựa vào những điều gì hoặc thay đổi như thế nào tromg cuộc sống để đánh giá bản thân. Ông cần cải thiện điều gì để có thể nhận ra mình đang dần có cái nhìn tích cực hơn về bản thân.
Nhà trị liệu không nói sai đâu. Hãy cố gắng trở nên tốt hơn trước khi nghĩ đến việc hẹn hò. Nếu không ông sẽ dễ dàng rơi vào 1 mối quan hệ độc hại đấy.
Tôi nghĩ điều quan trọng ở đây là nếu ông đánh giá giá trị bản thân chỉ qua 1 mối quan hệ, ông sẽ trở thành người dựa dẫm, mặc cảm tự ti hay ghen tuông. Bởi những điều ông coi là đang hăm dọa đến mối quan hệ thực chất đều là những đòn tấn công trực diện đến giá trị của chính bản thân ông mà thôi.
Ông nói ông đã có 1 mối tình kéo dài chưa đến 1 năm. Nhưng điều đó có giúp ông trở nên tốt hơn không? Nó có khiến ông cảm thấy bớt cay cú về phụ nữ và tự tin hơn không? Giờ ông có lòng tự trọng không? Không hề.
Thế nên ông dành hết thời gian và sức lực để tìm kiếm thứ mà ông nghĩ sẽ giúp mình thành công và khẳng định được giá trị của bản thân, để rồi khi thứ đó biến mất ông lại quay về con người thảm hại trước kia với sự cay cú với phụ nữ. Phụ nữ không phải vấn đề ở đây. Vấn đề chính là ông, chỉ là ông chưa nhận ra mà thôi. Nhà trị liệu đã nói rõ ông nên nhìn nhận vấn đề của bản thân bởi việc hẹn hò không giúp gì được ông, và ông không tin lời của cô ấy.
Tôi thật lòng mong muốn ông sẽ nhận ra những vấn đề mà bản thân ông đang gặp phải, bởi hiện tại có vẻ như ông đang hơi bị ảo tưởng chút xíu.
Hoàn toàn đồng ý. Trong trường hợp của OP, ông ấy không va phải 1 người độc hại đối xử tệ với ổng, khiến ổng ngày một tự ti hơn thì ổng cũng thành đứa độc hại đòi hỏi quá mức, khiến nửa kia sống khổ sở bởi ổng quá dựa dẫm vào nửa kia để chính bản thân ổng cảm thấy tốt hơn.
Điều tôi lo bây giờ là nếu ông định hẹn hò và ông bị từ chối vì ông quá tự ti và ông vốn dĩ đã không ổn định rồi, việc bị từ chối sẽ chỉ khiến ông chìm sâu trong tuyệt vọng hơn thôi. Ông phải hiểu rằng phụ nữ chúng tôi không có nhiệm vụ chữa lành cho ông. Chúng tôi cũng có những vấn đề riêng. Các mối quan hệ chưa chắc sẽ giúp đời ông tốt đẹp hơn, và nó sẽ không “chữa khỏi” cho ông đâu.
1 mối quan hệ lành mạnh với người ông yêu chắc chắn là bước cải thiện đáng mừng, nhưng nếu chính ông còn không biết mình muốn gì hoặc làm gì để tìm được mục đích sống thì khả năng cao ông sẽ rơi vào những trường hợp nguy hiểm và độc hại. Ông hỏi nhà trị liệu và cô ấy đã cho ông lời khuyên ông muốn. Tốt nhất là ông nên nghe theo lời khuyên mà ông đã bỏ tiền ra để nhận được.
Hãy nghe theo lời nhà trị liệu, nhưng đừng để cuộc sống của ông có 1 khoảng trống. Hãy lấp đầy sự trống rỗng đó bằng việc đi học đại học, kiếm 1 công việc mới, hình thành 1 sở thích hoàn toàn mới, học 1 ngoại ngữ mới. Tôi ước là tôi đã làm những việc này thay vì chỉ tập trung vào các mối quan hệ đồng phụ thuộc. Nhà trị liệu nói đúng đó.
Hãy cân nhắc đến việc tìm kiếm những nhóm hỗ trợ cộng đồng, ở đó ông có thể gặp những người như ông với cùng vấn đề về tự tin và lòng tự trọng đang nỗ lực cải thiện bản thân, có lẽ ông sẽ học được điều gì đó và tìm được những người bạn lâu dài.
