Tôi luôn tự nhủ rằng sau này nhất định sẽ triệt sản. Cắt tử cung cũng được, cắt buồng trứng cũng được, gì cũng được, nhất định phải khiến bản thân không thể lấy chồng sinh con. Đọc đến đây chắc chắn sẽ có người nói tôi điên rồi nhưng dù gì đi nữa tôi nhất định sẽ làm mọi cách ngăn cản bản thân rơi vào cái hố hôn nhân và gia đình.
Tôi luôn ám ảnh những đêm cha tôi “làm đau” mẹ và những lần tôi hứng chịu vì bảo vệ mẹ. Những gì đọng lại trong tôi năm 16 tuổi là đêm đêm mẹ con chân trần dắt díu nhau chạy trốn khỏi nhà vì sợ; là buổi sáng vận áo dài đến lớp với mắt sưng; là buổi trưa ăn vội ở đâu đó mà không phải là nhà.
Tôi luôn ám ảnh và chán ghét ngày sinh nhật của mình. Vì ngày sinh nhật 17 tuổi tôi đã đứng trước tòa chứng kiến sự đổ vỡ hôn nhân của cha mẹ.
Tôi luôn ám ảnh những lời “mắng mỏ” từ bếp vọng ra của mẹ tôi, cay đắng rằng sau này tôi sẽ bị nhà chồng “hắt hủi” thôi, sẽ không sống yên ổn được đâu. Chỉ vì tôi có thói quen pha loãng nước rửa chén, vì tôi nấu ăn không đúng khuôn mẫu của bà ấy, chỉ vì tôi là con gái. Đôi lúc tôi tự hỏi: chẳng lẽ mẹ tôi cảm thấy hôn nhân đổ vỡ như thế là chưa đủ khổ hay sao mà còn muốn tôi phải nữ công gia chánh, cam chịu hầu hạ nhà chồng và trở thành phiên bản thứ hai của bà ấy?
Vậy đó, tuổi thơ của tôi chưa từng hạnh phúc, cho đến khi trưởng thành thì tâm lý cũng trở nên vặn vẹo. Tôi không thể đảm bảo cho những đứa trẻ khi sinh ra sẽ có được hạnh phúc mà tôi chưa từng trải qua. Tôi cũng sợ rằng, ngộ nhỡ sau này bản thân sẽ dùng những lời cay độc đó đối với con mình. Như thế thì bất hạnh lắm!
Năm nay tôi đã 23 tuổi, vẫn chịu đựng những câu nói “khó nghe” từ mẹ, vẫn chán ghét ngày sinh nhật của chính mình. Nhưng tôi đã thành công giữ bản thân không rơi vào tình yêu suốt 4 năm đại học, có một khoản tiết kiệm kha khá để thực hiện giấc mơ về một cuộc đời cô độc.
Thật ra khi tôi có được ý nghĩ này và cố gắng thực hiện nó là tôi đã chấp nhận tồn tại, bằng không tôi đã sớm kết thúc sinh mệnh không đáng có này!
Cre: A Crazy Mind
